一个人值不值得交往, 就看这一点

　　作为一名讲授情商和人际关系的老师，为了丰富内容，我花了大量时间去旁听网上的人际、情商、心理课程。但一个月下来，不仅花了大量金钱，还弄得浑身不舒服。

　　

　　不知道什么时候开始，所谓的“人际关系学”成了“厚黑学”的代名词，而会拍马屁更成了情商高的表现。至于“心理学”更是被歪曲得体无完肤，纯粹成了揣测领导想法的工具。

　　

　　直播间里，讲师唾沫横飞地鼓吹：只要搞好了关系，所以的一切都能搞定。

　　

　　讲师们都自称是XX商学院的领袖，自己在酒桌上如何的用兵如神，就可以把几千万的项目拿下；自己如何地钻营领导，巴结领导的老婆、女儿、老丈人，之后获得贵人相助，人生走上巅峰。

　　

　　我想建议当代青年远离这种忽略自身努力，把所有命运交给贵人的“登龙术”。

　　

　　试问下自己，你会不会因为一个陌生人的几句漂亮话，把你上个月的工资拱手相让。如果不会，那所谓的贵人又凭什么把他们来之不易，甚至铤而走险累积的宝贵资源给你？

　　

　　叔本华说过：我们在与人交往时能够拥有优势，全在于我们对对方没有要求，不用依靠他们，并让他们清楚这一点。

　　

　　所谓“无欲则刚”也是这个道理。追女生时，如果过早暴露了“追求”的意图，都会被女生惯性拒绝。

　　

　　没谁敢轻易因为花言巧语把自己最重要的东西交给你，特别是身体。所以某些情场高手喜欢冒充gay去接近女生，用他们的专业术语这叫“失格”。

　　

　　我曾经问过情圣：“女生的第六感很灵的，假如有眼尖的女生看穿了你的技俩，会不会对你心生厌恶？”

　　

　　情圣说：“我本来就不想追求她们，这点尽管让她们看穿好了，我甚至敢挖苦和嘲讽她们，你敢吗？”

　　

　　我不敢，所以我成不了情圣。不过我明白，想要通过对一个人好，就必然能得到一段亲密关系，实在可笑至极。

　　

　　接着情圣说了一句很有哲学意味的话，他说：“单身男女总是抱怨，自己太爱别人，然而别人不爱自己。其实他们从来没想过，人总是容易自我估值过高，因此人生总是倍感委屈，这会毁了一切亲密关系。所以在建立一段关系以前，你得学会不要把自己的喜怒哀乐建立在他人身上。否则余生里，你会深刻感受到一种痛苦，叫表演痛苦！”

　　

　　我身边“表演痛苦”的人很多，遗憾地是他们越来越找不到观众。

　　

　　在以后的人际交往中，我喜欢把自己的价值拉低三分，有朋友说我是一个悲观主义者。我觉得悲观主义好啊，它能帮你看到人际关系里的众多荒谬和可笑，比如我身边很多人，上一秒还觉得别人该被自己感动，下一秒就觉得自己被别人掏空了。

　　

　　有一个身价过亿的朋友和我说，他经商最怕遇到一种人，他们开口就说“我用我的人格担保”，这样的人必然是不靠谱。因为他们自我估值是严重错误的，“你的人格”对你来说很宝贵，但对别人也许一文不值。

　　

　　于是我总结出，一个人值不值得交往，关键在于他和外界没有明显的估值差异，他不会高估自己的付出，不会贬损他人的努力，不会企图用一点微不足道的情感链接，去渴求别人的巨额回馈。

　　

　　只可惜当今社会的很多人，自我估值都有严重的偏差，他们一方面喜欢无限放大自己仅有的资本，来做一个严重不平等的资源交换；另一方面，他们喜欢扭曲现实，把别人的善意都理解为占自己的便宜。

　　

　　公交车上让座本是一件自愿的道德行为，但渐渐地在一些人心中变成了强制行为，让了座换不来一句谢谢，不让座甚至会遭到殴打。

　　

　　卖不掉的牛奶能送人吗？不能，绝对只能倒掉。牛奶送多了，有些人会借口自己腿脚不便，让你送到他家去。你要不送吧，小区里骂你几个月。

　　

　　某天，我接到个陌生号码，是个不熟悉的师兄打来的。口气很牛逼，刚接起电话时，我还以为是那种冒充领导的诈骗电话。

　　

　　“XXX，我有个事要问你，听说你们学校辅导员的缺口很大是不是？我有个朋友报了你们学校！”师兄说。

　　

　　我明白了，师兄的这个朋友，需要我在人事招聘上提供帮忙吧！最近这几年，想进高校工作确实不简单，由于学校发展，我校今年破天荒需要招聘二十多个辅导员，我确实是知道这个事的。

　　

　　但我毫不犹豫地告诉师兄，我不清楚这个事，另外我很忙，回头再和他聊。挂电话时，师兄还骂骂咧咧。

　　

　　作为一个普通老师，学校招聘我插不上什么嘴，而且这位师兄几年没联系，他打电话给我的态度也不是很客气，但这都不是我拒绝他的主要原因。

　　

　　我之所以拒绝他，是因为他的表达模式，透露了他出现严重的自我估值过高，他不明白：感情价值和物质价值，最好不要互相转换。即便实在要转换，那些喜欢把感情价值估计太高的人，折磨自己也折磨他人。

　　

　　师兄的想法很容易理解，正因为“缺口很大”，所以我帮个忙“简单至极”，而且他只是“有个事要问我”，不是要求我，他进退有余哦！

　　

　　相反，笑笑姑娘就值得深交。

　　

　　每天微信找我求助的读者很多，但消息实在太多，我看不过来。我也没法从读者微信上的只言片语，给到他们有效的帮助。

　　

　　但笑笑的消息我比较愿意回，因为她会在一开始就说：“喵大师，我知道您比较忙，所以我把我的情况整理了一下，我觉得我的经历够奇葩，可以作为你写作的素材！”

　　

　　之后她还会发一个小数额的红包，最关键的是，她懂得节约我的时间，遇到问题她会给出选项，而不是像其他人一样漫无目的地问我“该怎么办”。

　　

　　有句话叫，所谓情商高，就是心里装着别人。

　　

　　心里装着别人一个极为明显的标志就是：言语和行为的细节中，他没有一些所谓的“理所应当”，而是在心里小心翼翼地平衡着付出和回报，让你们的关系稳定。

　　

　　一个成熟的人，是懂得随时调整自己的自我估值的。如果你换了几个男友，都得不到一段稳定幸福的感情，也许你该想想，一味骂对方是“渣男”对不对。

　　

　　如果你换了几个老板，还是得不到重视，也许你该问问自己，在市场上我能卖到这个价码？

　　

　　一个值得交往的人，他会明白感情和金钱是运用两套不同价值系统的东西，成功学那一套用感情去换利益的做法，只会是一笔糊涂账，只可能让自己伤痕累累，还一无所获。

　　

　　一个值得交往的人，他会在内心分清什么是赠送，什么是交换。他们不会轻易要求对方感恩，即便是自己的子女，也不会在渴求外界回报的奢望中，一生痛苦。

　　

　　我们不追求一个人“滴水之恩，当涌泉相报”，这也是一种不平衡。但我们要做到，滴水之恩必定斗水相报，而且不会太晚。

　　

　　麻烦别人时，不要说“改天请你吃饭”，与其改天，不如今天可好！这叫及时回馈。

　　

　　在人际交往中，有些人能获得能量，有些人却会一直损耗，原因就在于他一开始就把自己放在了一个尴尬的位置上。

　　

　　墨子说过：兼相爱，交相利。一个人值不值得交往，看他发朋友圈时，是只P了自己还是P了大家，说不定是有道理的。

　　

　　其实内心强大的人，不妨在心里把自己P丑一点，因为这更加符合他人看到你的真实形象，这也能更加准确地预测他人对你的态度。